05 juin 2017 ~ 1 Commentaire

LA VERITABLE HISTOIRE DE JOLIE BRUNE: SCOOP !

                        Bonjour,

Je m’ appelle « Jolie Burne » et je suis le frère jumeau de « Jolie Brune »

Voici notre vraie histoire digne des « contes de la mère l’ oie ».

Ma sœurette et moi sommes jumeaux: le jour de notre naissance, ma sœur est sortie la première: comme elle avait des cheveux bruns, maman l’ a appelée « Jolie Brune » et moi quand je suis né, comme je n’ avais qu’ une seule burne (ma salope de sœur m’ a bouffé l’ autre dans l’ utérus!), maman m’ a appelé « Jolie Burne » ou « Cantonnaquelaburne ». 

J’ ai toujours été gai, très gay même, un peu comme un lapin crétin!

Jusqu’à présent, un vieux monsieur (étant moi-même un vieillard,      c’ était une momie!) me versait un SMIC mensuel pour lui faire une pipe par jour (j’ ai un CAP de pipier du LEP de Saint-Claude). Il m’ a dit qu’ il ne me verserait pas plus que le SMIC car j’ étais employé à temps plein par la société AOL 24 heures sur 24 pour, à tour de rôle, sortir des blagues de comique-troupier ou servir de scribe à nourrir les dindes. On m’ appelle le scribe gaffeur pour mes saillies (je parle des blagues car pour le reste, ça remonte à Mathusalem!) et gaveur pour les vieilles dindes potelées à lunettes que je gave de c/c.

Un jour un lapin crétin rouquin se prétendant fisteur de l’ Ecole Supérieure de Fist des Miss du Mali m’ a piqué mon job de pipier chez la momie, arguant que le fist était moins cancérigène que la pipe!

Il me fallait donc trouver d’urgence un remplaçant!

Ma sœur  » Jolie Brune » qui fréquente assidûment une bande de hyènes dirigée par une dinde potelée d’ AOL associée à une sorte de zorkette la fluette (la taille d ‘ E.T. et la gueule de King Kong) a décidé de m’ aider en se faisant passer pour moi et m’ a demandé de choisir le plus bel homme d ‘AOL: Sans aucun doute Bélier étant de loin le plus beau, j’ ai jeté mon dévolu sur lui !

Sœurette « Jolie Brune » s’étant fait passer pour moi s’ est fait inviter par ce « con de bélier » (dixit la dinde potelée lunettée) à la « Brasserie Lyonnaise de la Cervoise tiède » et je me suis jeté dans le premier TGV Montpellier-Lyon, même si  zorkette la fluette m’ avait prévenu que Bélier,  ayant des tendances pédophiles, pour avoir mes chances, je devais me déguiser en petit garçon.

Alors, j’ ai emprunté au commandant de mon yacht une tenue de marin pour me faire passer pour un petit garçon.  

Quand Bélier m’ a vu il m’ a dit: <<Petit garçon grand, comme vous avez de grandes dents>> et il m’ a conseillé d ‘ aller plutôt en Bresse pour chercher un petit chapon rouge.

Mais comme il avait faim, il m’ a précisé que, bien qu’ étant exclusivement hétérosexuel, il voulait bien manger une choucroute avec moi mais sans me laisser lui sucer sa saucisse de Strasbourg!

J’ ai bien essayé de l’ amadouer en lui proposant de lui donner mon yacht, ma Rolls avec chauffeur, mon Lear jet, mon château de 50 pièces à 24 tourelles, mes 5000 lingots d’or et ma place de Président de l’ Association bouliste de  Saint-Jean -De-Védas, rien à faire, j’ ai eu la malchance de tomber sur un hétéro pur et dur!

Je lui ai parlé de ma guerre d’ Indochine, de ma guerre d ‘ Algérie, de ma guerre de 14-18 et même de ma guerre contre les uhlans sous Napoléon III  et je lui ai même dit: <<En tant qu’ Uhlan, je t’ offre une bière>>, il m’ a répondu: <<j’ accepte volontiers ta bière mais je refuse de me laisser enculer!>>. j’ ai pas pigé! Vous comprenez cette curieuse réponse vous?    

Au moment de payer, il m’ a dit: puisque tu es venu de si loin pour pas grand chose, c ‘est moi qui paie, et alors il a sorti une pleine valise de diplômes de l’ enseignement supérieur, et bien qu’ ayant choisi sa moindre qualification, le serveur l’ a refusé au motif qu’ il ne pourrait jamais lui rendre la monnaie et que la Banque de France était fermée à cette heure tardive!

C’ est donc moi qui ai du payer avec le bon point que j’ avais obtenu au CE 1 de l’ école communale Michelet de Bizerte, seul et unique diplôme jamais obtenu (et encore parce qu’ AHMED m’ avait soufflé la réponse!).

Me voici maintenant ruiné, toute ma fortune étant ce bon point, et la guichetière du Crédit Agricole de l’ Agence Saint Leu d’ Amiens ayant accepté le dépôt sur mon livret A de ma lettre d’ exclusion de tout établissement scolaire du rectorat de Bizerte s’est fait remonter les lunettes (car elle ne porte pas de bretelles) par son Directeur et mon livret A a été fermé d ‘ office.

Adieu veau, vache, cochon, couvée… Heureusement il me reste une dinde! 

   mon beau regard

jolie burne

      Jolie Burne 

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Une réponse à “LA VERITABLE HISTOIRE DE JOLIE BRUNE: SCOOP !”

  1. aupaysdumoutoncalme 7 juin 2017 à 14 h 56 min

    On lui met un képi et des galons militaires et Monsieur Ouille ressemble tout à fait à un médecin capitaine!
    Je croyais que les officiers supérieurs devaient se raser? Monsieur Ouille est très mal rasé!

    Jolie brune


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